BENVENUTO NEL SITO DARIOWEB
Benvenuto nel sito Darioweb
Vai ai contenuti

Sporche

Tempo libero
BARZELLETTE SPORCHE
Il contenuto di questa pagina puo' essere inadatto ai minori di 18 anni e a quanti possono giudicare offensivo il materiale contenente nudita'. Se continuate, confermate di acconsentire ad esaminare i testi e le immagini presenti, e che darioweb.it non sara' in alcun modo responsabile di eventuali danni arrecati a persone o cose provocati dai contenuti di testo e di immagini.

Due piccole pulci, amici da una vita si rincontrano dopo tanto che non si vedevano.
- Ma sei proprio tu! Ciao come stai?
Guarda chi si vede, come stai, ti vedo in forma.
- E sai mi sono sistemato.
- Ma dimmi dove vivi per stare cosi bene.
- Ho avuto fortuna, mi e' capitata l'occasione di andare a vivere sulla patatina di una donna, sapessi che trattamento: bagno tutti i giorni, profumi di tutte le specie e poi si mangia bene. E tu dimmi di te, ti vedo un po' sciupato.
L'altro con tono affranto.
- Sapessi. Io vivo sui baffi di un motociclista, freddo d'inverno, caldo e sudato d'estate e poi non si lava mai
L'amico lo interrompe e gli consiglia di cambiare sistemazione.
- Quando il motociclista va al supermercato e passa vicino alla  cesta degli slip da donna tu salta dentro, vedrai che prima o poi qualche donna ti compra insieme agli slip e tu sei sistemato.
- Grazie, faro' cosi.
I due amici si lasciano promettendo di ritrovarsi.
Dopo qualche tempo, infatti, s'incontrano di nuovo, ma quello piu' magro ha notevolmente peggiorato il suo aspetto.
- Ma dimmi non hai fatto come ti avevo detto?
Certo. Risponde l'amico.
- Per qualche giorno ho patito un po' di fame dentro la cesta, nessuna donna comprava quegli slip, ma poi la fortuna ha cambiato, una bella signorina li ha comprati, cosi finalmente ho cominciato a vivere come un re, per qualche tempo le cose sono andate a meraviglia, ma poi una notte un trambusto, andavano venivano, e su e giu', per tutta la notte, poi ad un tratto la calma cosi mi addormentai, Be' al mattino non mi accorgo di essere di nuovo sui baffi del motociclista.

Un giorno si incontrarono: un paio di seni, una patatina e un pisello.
Parlando della loro vita sacrificata i seni dissero:- Vi sembra comodo
vivere in quei reggiseno stretti stretti tutto il giorno, non riusciamo
nemmeno a respirare. A si replico' la patatina -Perche' voi pensate che stare in quelle minuscole mutandine sia comodo. A be!- disse il
pisello -Parlate voi, cosa dovrei dire io; tutto il giorno stretto dentro i
jeans poi alla sera mi schiaffano in ascensore e su e giu' finche' non
vomito.

Una ragazza entra in un sexy shop. Guarda titubante gli articoli e poi si reca alla cassa e chiede:
"Salve, vorrei un paio di reggicalze di pelle, una frusta e quel vibratore rosso che c'e' dietro la cassa"
Il cassiere risponde: "Beh signorina... per il reggicalze e la frusta non c'e' nessun problema, ma per l'estintore...."A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida: Ah! Ah!!! Ero l'hippie!!!!-
E la monaca: Ah!! Ahh!!! Sono l'autista dell'autobus!!!!!

Un Hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili e' seduta una bella monaca.
L'hippie Le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me?-
La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva.
L'autista chiama a se' l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti  la monaca ... Tutti i Giovedi a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare...
Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salti fuori dal buio e le dici che sei Dio!!! Poi le ordini di fare sesso con te.
All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedi si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori  e grida:-
SONO IL SIGNORE!!!! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO  DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te!
La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginita'. L'hippie felice si dichiara d'accordo .. E LO FANNO.
A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida: Ah! Ah!!! Ero l'hippie!!!!-
E la monaca: Ah!! Ahh!!! Sono l'autista dell'autobus!!!!!

"Scusa, secondo te e' troppo ampia questa mia scollatura?" "Troppo ampia no, pero' ti si vedono i peli sul petto..." "Peli sul petto?!? Ma io non ce li ho i peli sul petto..." "Ah no?!?! Beh...allora si...E' TROPPO AMPIA!!"

Mia cara moglie tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei bisogni che tu non puoi piu' soddisfare. Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e sinceramente spero che tu non prenderai male il fatto che, quando riceverai questo messaggio, io saro' all'hotel Confort Inn con Vanessa, la mia segretaria, che ha 18 anni. Non ti arrabbiare, saro' a casa prima di mezzanotte.*
Questo e' il messaggio che l'uomo scrive alla sua donna facendogli presente che l'amore verso di lei resta, ma l'attrazione verso una donna giovane molti anni rispetto a lui e lei non ha nulla a che vedere, con i sentimenti.
Tuttavia la risposta della moglie non tarda ad arrivare tanto che l'uomo dovra' semplicemente incassare quello che legge, perche' ad una risposta del genere, senza dubbio non si ha la forza di rispondere. Quindi tanto merito a lei, e molto meno alla coppia che piuttosto che far finire la storia. Fanno finta ancora di amarsi.
Questa e' la risposta:
Caro marito, ho ricevuto il tuo messaggio e non posso che ringraziarti per avermi avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo che quando tu leggerai questo messaggio, saro' all'hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di tennis, che, come la tua segretaria, ha 18 anni. Visto che sei un noto uomo d'affari, e, in piu' sei laureato in Matematica, potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in situazioni simili ma con una piccola differenza: 18 entra piu' volte nel 54, rispetto al 54 nel 18. Quindi, non mi aspettare prima di domani! Baci dalla tua donna che ti capisce.

Un uomo si fa tatuare sul pisello il nome della sua fidanzata Wendy, di modo che quando c'e' l'ha normale si vede solo "wy" e quando gli va in tiro tutto il nome. Un giorno  in palestra questo tizio, fa la doccia vicino a un uomo di colore, glielo guarda e vede che anche lui ha tatuato "wy" e sorpreso dice: "Anche tu Wendy?" e l'uomo di colore: "No, Welcome to Malboro Country!!!"

C'e' un gruppo di mosche che mangia su una merda, ad un certo punto arriva un moscone e chiede: "Ragazze posso raccontarvi una barzelletta?"
Le mosche un po' scocciate rispondo:" Certamente solo che non sia sporca visto che stiamo mangiando!!!"

Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: - Questo mirino e' cosi buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina! -
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. - Cosa c'e' di cosi' ridicolo? - chiede il commesso.
- Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!! -
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo:
- Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul pisello!!! -
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: - Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola.

Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che e' abbronzato dappertutto meno che sul pisello.
Decide allora di rimediare e va alla spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
Passano li vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice "Non c'e' proprio giustizia, a questo mondo!"
L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le preso e lei risponde: "A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bastardi crescono spontanei!"

1.00 di notte: davanti alla porta di casa.. Un ragazzo riporta la sua fidanzata a casa. Arrivato al portone di casa, e in fase di scambio del bacio della buonanotte, si sente un po' eccitato. Con faccia tosta si appoggia con la mano al muro e le dice:
"Amore mi faresti un pompino?"
"Ma stai scherzando? I miei potrebbero vederci !
"Ma dai.. Chi cazzo vuoi che ci veda a quest'ora!"
"Ma fammi il piacere. Ti puoi immaginare cosa succede, se i miei ci scoprono?" "Oh dai ti prego!  Ti amo cosi tanto!" "Mai e poi mai !!! Ti amo anch'io, ma la pompa non te la faccio e basta!"
"Cazzo ti prego.. Sono eccitato!"
Improvvisamente si accende la luce sulle scale.. la sorellina si presenta in pigiama, ancora mezza  addormentata e dice:
"Papa' dice di fargli sto benedetto bocchino! Altrimenti, lo faccio io o viene giu' la mamma a farglielo! Se proprio e' necessario, il papa' dice che viene addirittura lui!!! Ma per piacere, di a sto' stronzo.. di levare la mano dal citofono!".

Superman stava sorvolando la terra alla velocita' della luce. Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere. Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire l'occasione di dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocita' della luce! Bang, Bang! - Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse: "Uomo invisibile, cos'e' stato quel tremolio?" - Uomo invisibile: "Non saprei Wonder Woman, ma m'e' venuto un bruciore al culo."

Un frocio va dal salumiere e gli chiede: "Mi scusi, avrebbe del salame? Sa, e' tanto che non lo prendo... Ho una gran voglia di salame!" Il salumiere (Classico salumiere Brianzolo grosso) risponde: "Pronti!! Le va bene questo Brianzolo?" proponendogli un salamone di mezzo metro! Il frocio risponde: "e' troppo grosso! Non ne avrebbe uno un po' piu' contenuto? Vabbe' che e' tanto che non lo prendo pero'..." Il salumiere allora gli propone: "Le va bene questo cacciatorino? (Salamino di 6 cm) ed il frocio risponde: "Ma lei mi passa dalle stelle alle stalle! Vorrei una misura media, insomma..." Il salumiere a quel punto gli dice: "Alura le va ben sto' Felin (20 cm di salame), l'e' bon e ben stagiona'..." Il frocio finalmente risponde: "Perfetto! Quello mi va benissimo! e' perfetto, si si!" Il salumiere allora gli dice: "Bene, glielo affetto?" Ed il frocio: "Eh si, bravo! E secondo lei io ho il culo a salve.

C'era una volta un ragazzo che non aveva mai fatto sesso. Un bel giorno si decise ed ando' da un suo amico, e gli chiese se conosceva una casa di appuntamenti. L'amico gli rispose di si, ed aggiunse che se proprio ci voleva andare gli avrebbe spiegato dov'era: "Vai a via Torino, gira alla prima a destra e troverai un portone: a quel punto entra e sali al primo piano; non ti puoi sbagliare, vedi un via-vai di gente..." Il ragazzo prese ed ando', entro' e vide tutte le ragazze fuori alle porte. Ando' vicino ad una ragazza e le chiese "Quanto prendi?" La ragazza rispose: "50 mila." e lui dice che e' d'accordo. A questo punto la ragazza gli chiese: "Come vuoi fare l'amore?" e lui rispose: "Non ho mai fatto niente con nessuno, vedi tu." La ragazza rispose: "Va bene, allora facciamo un bel 69." Lui, sentendo questo 69 disse di si. Si spogliarono e lui si mise sotto; a lei, nel mettersi nella posizione sopra di lui scappo' una scorreggia, ed all'improvviso lui si alzo', non conoscendo la posizione, ed esclamo': "Se sono tutti cosi, gli altri 68 li vai a fare in bocca a tua sorella!"

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che pero' deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternita'!" La suora ubbidisce e viene beatificata. "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." La seconda suora ubbidisce ed entra. "E tu invece, suor Gabriella..." A quel punto interviene suor Lucia che dice: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se faccia il bide'?"

Un marito torna dal lavoro, entra in camera e vede la moglie che tromba con il giardiniere. Allora impugna un coltello e gli taglia il pisello. Poi fa al maggiordomo: "Gustavo, un cerotto per lui e un cavatappi per lei!" Un illustre avvocato viene svegliato alle 5:30 del mattino da una telefonata. Alza la cornetta e dice: "Pronto, chi e'?" E dall'altro capo rispondono: "O'cazz!" Il mattino seguente, stessa ora, suona il telefono: "Pronto, chi e'?" E anche questa volta gli rispondono la stessa cosa. Questa storia va avanti per quattro o cinque giorni dopodiche' l'avvocato decide di vendicarsi. Il mattino seguente alle 5:30 squilla il telefono e senza dare il tempo all'altro di rispondere inizia a tempestare l'interlocutore di parolacce e di insulti, il quale meravigliato dice: "Avvocato, mi meraviglio di lei, una persona cosi seria, educato e gentile con tutti, usare questo linguaggio con un'altra persona..." "Mi scusi," risponde l'avvocato "ma ogni mattina a questa stessa ora ricevo una telefonata, ma non appena vado per chiedere chi e' all'altro capo del telefono mi sento rispondere con una parolaccia." E l'altro: "Mi dispiace, io non sapevo..." L'avvocato infine chiede: "Mi scusi, ma lei chi e'?" E l'altro: "O'cazz!"

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papa' che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso...". La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, di cio' che hai detto a me, cosi lo roviniamo in pubblico!". Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto papa' che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?

Una formica ed un elefante trascorrono una notte di sesso. La mattina dopo
la formica si sveglia e scopre che l'elefante e' morto di infarto...
- Cazzo... per una notte di passione mi tocchera' scavare una fossa per
tutta la vita!!!

Un conte ha tre figlie sposate.
La sera passa davanti alla camera  della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia: - "Perche' stanotte ridevi?" - "Perche' era troppo piccolo e mi faceva il solletico." - Alla seconda: "Perche' piangevi?" - "Perche' era troppo grande e mi faceva male." - Alla terza: "Perche' non dicevi  niente?" - "Ma, papa'!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!!"

Un ragazzino di undici anni
va dal  padre e gli dice:   "Papa'! Papa' Ho  avuto la mia prima esperienza sessuale!" "Bravo il mio ometto!"  risponde il padre   "E a quando la  seconda?" e il figlio: "Non so, penso non appena mi passera' il  bruciore al culo.

Due medici
dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice: - "Dall'abilita' delle tue mani scommetto che sei ginecologa!" - "E tu anestesista!" - "Ma come fai a dirlo?" - "Non ho sentito niente!"

Due amiche:
 "Com'e' andata dal ginecologo?" - "Mi ha detto  che ho un clitoride come un melone." - "Grande?" - "No, dolce.

Lo sapete
perche' le prostitute hanno sempre il fuoco acceso? Perche' c'e' chi la vuole cotta, chi la vuole cruda!

Una suora
va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bide' trova dei francobolli nella passera. Il dottore la visita, guarda e dice: - "Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!"

Una mamma
premurosa, che vuole iniziare la sua bimba di dieci anni ai segreti del sesso, non sa come entrare in argomento, ma infine decide di prendere il discorso alla larga: "Matilde, tu forse non sai ancora come si fa per avere un bambino..." "No mamma, ma so come si fa per NON averlo.

Una puttana
chiede all'altra: "E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?" "Cinquantamila, come a tutti gli altri!".

Una banana
ad un vibratore: "Perche' tremi? A te mica ti mangiano!!!"

I ragazzi ricchi
e snob di Milano sono la "Milano bene", quelli di Roma la "Roma bene" e quelli di Lecco la "Lecco bene".

Una bambina
di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che  cos'ho qui?" Indicando in mezzo  alle gambe. La mamma, un po' imbarazzata, le dice: "Una  farfallina, amore..." E la bambina: "Sulla figa!?

Due funghi
vanno a letto: LUI: spogliati!!! LEI: porcino!!!

Che differenza
c'e' tra l'autoradio e la moglie? Che l'autoradio se te la fottono te ne accorgi.

Salve sono qui
per chiederle la figa di sua figlia." "Come la figa? Vorra' dire: la mano!" "EHHH noooooo: basta seghe....

In Sicilia
un signore leggeva il giornale e suo figlio faceva i compiti. Il figlio chiese al padre cosa significava contemporaneamente. Il papa' rispose: "Non so come spiegarti, pero' ti faccio un esempio pratico: Quando io parto e tua mamma va a letto con un altro uomo io sono contemporaneamente un cornuto e tu un figlio di puttana!"

Una bambina
di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che  cos'ho qui?" Indicando in mezzo  alle gambe. La mamma, un po' imbarazzata, le dice: "Una  farfallina, amore..." E la bambina: "Sulla figa!?

Due funghi
vanno a letto: LUI: spogliati!!! LEI: porcino!!!

Che differenza
c'e' tra l'autoradio e la moglie? Che l'autoradio se te la fottono te ne accorgi.

Salve sono qui
per chiederle la figa di sua figlia." "Come la figa? Vorra' dire: la mano!" "EHHH noooooo: basta seghe....

Se rilevate delle violazioni al copyright segnalate i files incriminati e verranno subito rimossi. info@darioweb.it
Torna ai contenuti