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BARZELLETTE TOP

Un passerotto vuole esplorare il mondo allora prende i suoi averi e se ne va. Ad un tratto incontra un animale e gli chiede: "ma tu chi 6?" "sono il cane lupo" allora scandalizzato il passerotto gli dice: "e' impossibile....... o sei un cane o sei un lupo!!" "no mia mamma era una cagna, mio papa' era un lupo hanno fatto sesso e sono nato io!!" l'uccellino perplesso allora si va ad abbeverare ad un ruscello. vede un pesce e gli chiede: "ma tu chi 6? "sono la trota salmonata!" e il passerotto: "e' impossibile o sei una trota o sei un salmone!! "non e' vero perche' mia mamma era una trota, mio papa' un salmone hanno fatto l'amore e sono nata io!!" dopo qualche ora l'uccellino incontra un insetto e allora gli chiede "e tu chi 6? "sono la zanzara tigre!!" e l'altro: "MA VAFFANCULO!!!!!!!"

GIORNATA TIPO DELL'INTER:
ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.
ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all'allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).
ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se puo' aiutarlo con la
lingua visto che e' l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.
ore 10.00: chiama Mancini per sapere perche' questo mese non gli e' stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: 'Mi hai detto che con quello era finita!!!'.
ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.
ore 10.20: Un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l'allenamento.
ore 10.30: Mourinho prova lo schema 'palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona'.
ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura li vicino.
ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a meta' campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a piu' mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo 'Tanto comunque vada non ci potete espellere'.
ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d'amore.
ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo.
ore 16.00: Mourinho prova lo schema 'Ibra pensaci tu'.
ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all'incrocio opposto.
ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni.
ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.
ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: 'Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?', tutti in coro 'Diamo la palla ad Ibra'. Tutti tranne Materazzi che risponde 'presente'.
ore 18.30: I giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all'Hollywood, Figo all'ospizio.
ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l'amore con se' stesso ed alla fine si dice 'Sei stato magnifico come sempre'.
ore 24.00: A letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela.

Una coppia con quattro figlioli piccini vive in un monolocale. Sempre i figlioli tra le palle e non riuscivano mai a trombare, cosi' un giorno il marito dice alla moglie: "senti, quando fai da mangiare fai finta di tagliarti un dito, cosi' vai in bagno io vengo a medicarti e si tromba". La moglie acconsente. Mentre taglia il pane...: "ohi ohi mi so' tagliata ragazzi, chiamate il babbo che venga a medicarmi!" Entra in bagno, arriva il babbo chiude la porta e la tromba! Il figlio piu' grande curioso, guarda dal buco della serratura. Dopo un po' tutto spaurito, si gira verso i fratelli e fa': Ragazzi se vu' vi tagliate state ZITTI senno' i'babbo vi incula tutti!!!

Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato decide di scartare cani e gatti perche' sono troppo banali: meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Il problema e' che i pappagalli parlanti costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 50 euro. Entra per comprarlo. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: 'Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante, sa, non e' un caso che costi cosi poco, il fatto e' che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un bordello e dice cose volgari.' Ma e' talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: 'Nuova casa, nuova maitresse'. La signora si imbarazza un po', ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di cosi sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: 'Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze'. Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
A sera torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: 'Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma gli stessi vecchi clienti, ueila' Danilo, come va?'.

... Marito e moglie... e' sera... la donna e' in bagno... si prepara per una focosa notte d'amore... quando il marito le dice : "amore... abbassa tutte le serrande... " e la moglie con aria divertita "... ma caro... cosa mi vuoi fare... ?" e lui "dai... cara chiudi tutte le tende... chiudi tutto!" e lei... " amore... amore... ma sei proprio un bricconcello...... " e lui "dai... spegni la luce... " lei spegne la luce ed eccitata si infila sotto le coperte... allora il marito le dice... "cara......... hai visto il mio nuovo orologio fosforescente.

Siamo in un ospedale; parenti e familiari ansiosi in sala d'attesa, entra un medico stanco e desolato che dice loro: mi dispiace, ma il vostro congiunto e' grave, si puo' solo tentare un trapianto di cervello in via sperimentale, intervento non di sicura riuscita e molto costoso. i familiari si guardano tutti in faccia, sconvolti, uno di loro chiede: dottore quanto costa un cervello.il dottore risponde: dipende, un cervello di uomo sui 5000 euro, uno di donna circa 200 euro. risatine soffocate da parte degli uomini presenti in sala; un parente domanda: ma a cosa e' dovuta questa differenza di prezzo? E' semplice, risponde il dottore, e' perche' quello degli uomini non e' mai stato usato!!!

La tecnologia e' arrivata anche nelle Chiese: da poco sono stati distribuiti infatti dei calcolatori elettronici di penitenze e Don Bruno e' alle prese con uno di questi all'interno del confessionale.
Entra un fedele e Don Bruno chiede: E' tanto che non ti confessi, figliolo?
Due mesi, padre e Don Bruno digita 2 RETURN
Quante volte hai peccato?
Una volta sola e il parroco digita 1 RETURN
Che cosa hai fatto?
Ho rubato un profumo molto caro quando ero al supermercato; allora Don Bruno digita SUPERMERCATO - RUBARE - PROFUMO - RETURN e sul display appare TRE PATER E TRE AVE MARIA.
Sorpreso dall'efficienza del sistema, confessa un'altra signora: Dimmi figliola, che cosa hai fatto?
Ho peccato una volta, padre, Don Bruno digita 1 RETURN
E che cosa hai fatto?
Sono stata tentata e ho compiuto mezzo tradimento a mio marito, Don Bruno digita 0,5 RETURN e sul display compare la scritta ERROR. Digita nuovamente 0,5 e RETURN ma torna il messaggio ERROR.
Al terzo tentativo si innervosisce ed esclama: Figliola, per carita', torna quando hai tradito per intero tuo marito, perche' questa diavoleria non mi accetta i decimali.

Un bagnino di salvataggio e' seduto sul suo moscone e sta mangiando un immenso panino con il salame. Si avvicina un bambino albanese deperito e dice: "e' DA 3 GIORNI CHE NON MANGIO" e il bagnino :
"A SI????...ALLORA PUOI FARE IL BAGNO ...AH AH AH AH AH.

Ci sono dei paracadutisti, il primo si butta ma il suo paracadute non si apre allora il capitano dice a uno degli altri paracadutisti di prenderlo per una gamba ma non ci riesce allora dice a un altro di prenderlo per il braccio ma non ci riesce un altro di prenderlo per un altro braccio ma non ci riesce allora dice a un altro"vabbe allora tu prendilo per il culo"l'altro si butta e dice"io ho il paracadute e tu no!!pappapero!

Totti e' a scuola e la maestra gli dice:
- Francesco, dimmi alcuni nomi di animali che iniziano per E: ad esempio, ermellino.
E Totti risponde:
- Er topo, er cane, er gatto.

Una moglie va dal medico per un consulto. "Senta dottore, come se lo spiega lei che mio marito ha sempre dei dolorini alle ossa?
"Mah, potrebbe essere mancanza di calcio."
"No, guardi, dottore, quello e' impossibile: tra Coppe e Campionato va allo stadio praticamente quattro volte a settimana".