Professionali

Svago

BARZELLETTE PROFESSIONALI

Dopo tanto tempo due amici si rincontrano: "Ciao Carlo!!Come stai?".... "Io bene e tu ?"... "Ma tutto bene... ma a proposito tu che lavoro fai.. sai non ci siamo piu' visti e lo volevo sapere"... "Ohh... io faccio della logica".... "Come della logica, ma che e'?".... "Ti faccio un esempio: Tu in casa hai un acquario?".... "Si"... "Quindi ti piacciono gli animali?"... "Si"... "Allora ti piace la natura?"... "Si".... "Quindi ti piacciono le donne?"... "Si"... "Questa e' della logica. "... "wow... ma ciao ora devo andare"... "OK ciao!" Dopo poco incontra un altro amico "Ciao come stai? ma sai che ho appena incontrato Carlo?.... Sai che lavoro fa?"... "No, che lavoro fa?"... "Fa della logica"... "E che e' della logica?".... "Guarda ti faccio un esempio... te hai un acquario in casa?"... "No non ce l'ho".... "Allora sei FINOCCHIO!"

Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo?" "Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla scendere" "Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?" "Perbacco, come fa a saperlo?" "Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi" "Senta" gli risponde l'altro da terra "lei nella vita e' dirigente di qualche azienda?" "Caspita, come lo sa?" "Perche', vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro"

Pronto, Polizia? Vorrei denunciare un furto. Poco fa sono salito in auto, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali! Dopo dieci minuti... Pronto, Polizia? Sono quello di prima. Lasciate stare. Per sbaglio mi ero seduto sul sedile posteriore...

Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi. L'avvocato dice: Io sono qui perche' la mia casa e' bruciata e con lei tutto cio' che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto. Allora l'ingegnere dice: Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perche' la mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un'inondazione, e la mia assicurazione ha pagato per tutto. L'avvocato rimane un po' perplesso e poi chiede: Ma come diavolo hai fatto a provocare l'inondazione?

Americani: Prego deviate vostra rotta 15 gradi Nord per evitare collisione. Passo. Italiani: Richiediamo deviazione VOSTRA rotta 15 gradi Sud per evitare collisione. Passo. Americani: Qui e' il capitano di una nave della Marina Americana. Ripeto, deviate la VOSTRA rotta. Passo. Italiani: No. Ripeto, deviate la VOSTRA rotta. Passo. Americani: QUI E' LA PORTAEREI U.S.S. LINCOLN, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA, TRE CACCIATORPEDINIERI DI SCORTA, TRE INCROCIATORI E NUMEROSI VASCELLI DI SUPPORTO. CHIEDIAMO CHE DIROTTIATE 15 GRADI NORD, RIPETO UNO - CINQUE GRADI NORD, ALTRIMENTI PESANTI CONTROMISURE VERRANNO PRESE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DELLA NAVE. PASSO. Italiani: Siamo il faro de Civitavecchia , fate come CAZZO ve pare . Passo e Chiudo.

Come ha fatto l' avvocato Agnelli a diventare ricco? A 5 anni gli hanno regalato una bici, a 12 anni l' ha scambiata con un motorino, poi a 18 anni ha scambiato il motorino con una moto; poi e' morto suo nonno e gli ha lasciato 70 miliardi...

Una professoressa severissima di italiano interroga un alunno da lei odiato da diversi anni. Dopo l'interrogazione fa un paio di domande al povero studente: - Mi dica Farazzi. La trova accademicamente interessante questa classe? - Si, assolutamente. - E perche' la trova interessante? Forse perche' e' piena di studenti in gamba, Farazzi? - Esattamente professoressa. - E allora, Farazzi, mi puo' spiegare perche' un idiota come lei sta ancora qui dentro?!? - Perche' cosi le faccio compagnia, professoressa! (Realmente accaduto).

A mezza notte fonda un gruppo di ragazzi si trova all'entrata di un cimitero!!! decidono di fare una scommessa: per chi sarebbe entrato per primo nel cimitero. Si offre uno dei ragazzi inizia a scavalcare e dopo essere entrato incomincia a percorrere il viale. Mentre cammina sente una voce sempre piu' forte: mi hanno sepolto vivo!!!!! mi hanno sepolto vivo!!! il ragazzo incomincia ad avere un po di paura!!!! alla fine decide di andarsene e scavalca il cancello ma mentre lo scavalca si sente tirare i pantaloni e la voce che dice: mi hanno sepolto vivo!!! il ragazzo esausto risponde: e hannu fattu bonuuuuuu!!!!!

Un tizio entra in un ristorante, e arriva il cameriere. - Per primo desidera pasta in bianco o pasta al sugo? - - Ne troppo in bianco, ne troppo al sugo, al punto giusto! - dice il tizio. Quando arriva la pasta: - Ma e' troppo al sugo, passiamo al secondo! Abbiamo carne al sangue o ai ferri! - - Ne troppo al sangue, ne troppo ai ferri, al punto giusto! - Quando arriva: - E' troppo al sangue! - - Per dolce abbiamo torta margherita o alle mele! - - Ne margherita, ne alle mele, al punto giusto! - Quando arriva: - Sa troppo di mele! - - Senta, lei non deve andare ne a destra, ne a sinistra, al punto giusto! -

Una signora vince tanti soldi e decide di andare in un albergo piu' ricco del mondo davanti al hotelman! Lei: mi dia la piu' bella stanza che avete. Lui: prego signora entri! Lei: allora non ci siamo capiti io ho tanti soldi posso pagare! Lui: si ho capito entri per favore. Lei: non mi ha capito le ho detto che posso pagare. Lui: si si adesso entri, questo e' l'ascensore.

Quattro paracadutisti si buttano da un aereo. il primo si lancia e gli si apre il paracadute, si lancia anche il secondo senza problemi, cosi come il terzo. l'ultimo non riesce ad aprire il paracadute allora uno dice prendetelo per la maglietta ma si strappa, prendetelo per i pantaloni ma si rompono, allora prendetelo per il culo ....noi abbiamo il paracadute e tu noo...

Qual e' la differenza fra un avvocato ed un avvoltoio? Uno e' uno schifoso animale che si ciba delle carcasse di altri esseri approfittando delle loro disgrazie, l' altro e' un volatile...

Quattro ingegneri in macchina si fermano in una piazzola, preoccupati da una serie di strani rumori del motore. Inizia l'ingegnere chimico: "Per me si tratta di un problema dovuto al numero di ottani della miscela aria-benzina..." Quindi si fa avanti l'ingegnere meccanico: "No, deve trattarsi certamente di un disassamento di una valvola che riduce l'efficienza del ciclo endotermico in un cilindro" ... L'ingegnere elettrotecnico: "Per me si tratta semplicemente di un guasto allo spinterogeno". Alla fine interviene l'informatico: "Io proverei a spegnere il motore e quindi a riavviarlo".....

Un commerciante ex ricco e molto preoccupato, e racconta i suoi problemi ad un amico. Sai, ormai le cose vanno proprio male. Soldi non ne entrano piu'. Questa settimana poi... Hai presente quel mio negozio di elettrodomestici? Ebbene, lunedi e entrato un solo cliente, martedi addirittura nessuno, mercoledi e stato ancora peggio... E come poteva andare peggio? ribatte l' altro. Mercoledi e tornato il cliente del lunedi e mi ha riportato il televisore che aveva comprato.