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Politica

Tempo libero

BARZELLETTE SULLA POLITICA

Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis: - Senti un po', ma come hai fatto? - Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici... - Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!! - Beh... vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada che passa la' in fondo? - Si... perche'? - E' bastato farla un po' piu' stretta... un po' piu' corta... - Aaaaaaahhh, ora ho capito! Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato... - Porca miseria... sei ancora piu' in gamba di me! Ma come hai fatto? - Vedi la strada la' in fondo? - no. - Appunto.


Quando Dio creo' il mondo, diede a ciascun animale due virtu'. Per esempio, al leone diede forza e coraggio, al ghepardo agilita' e velocita', e cosi via.
All'uomo decise di dare intelligenza, onesta', e la possibilita' di votare Forza Italia. "Ma e' ingiusto," gli fece notare l'arcangelo Gabriele "all'uomo hai dato tre virtu', non due." "Hai ragione, ma... quale togliere? Sono tre virtu' tutte molto importanti... Facciamo cosi: ciascun uomo potra' avere solo due di queste tre virtu'.
Per questo oggi ciascun uomo puo' votare Forza Italia ed essere onesto, ma non intelligente; oppure puo' votare Forza Italia ed essere intelligente, ma non onesto; oppure puo' essere intelligente e onesto, e non votare Forza Italia.

In un viaggio aereo una hostess chiede ai passeggeri se vogliono qualcosa da bere. Prima chiede a un Russo: "Gradisce qualcosa da bere?" "Si, gradirei un po' di Vodka". Poi a un Italiano: "Gradisce qualcosa da bere?" "Si, grazie, un po' di amaro". Poi a un Francese: "Del vino, grazie.". Poi a un Greco: "Un bicchiere di Brandy Metaxa.". Poi a un Afgano: "Grazie, signorina, ma non posso: tra poco devo guidare."

Sembra che una delle prime leggi del governo 'padano' sara' quella di cambiare il carattere 'Italic' con il...'padanic'.

"Sai che Bin Laden ha due mogli?"
"Dai? E come sono?" "Veramente belle. Quella che conosco e' uno schianto!" "E l'altra?" "Dicono che anche quella sia una bomba...".

Un distinto professionista
si reca in comune per avere un colloquio con un assessore. Si avvicina alla scrivania di un impiegato e gli dice: "Buongiorno... vorrei parlare con l'assessore!". "Contanti o carta di credito?

Il Presidente Americano,
quello russo e Prodi si incontrano ad un supermeeting delle grandi Potenze. Alla fine della discussione di una cosa importante Bush dice: "i think so", il russo: "i think so, too", Prodi: "i think so, three".

Il grande vantaggio
di una democrazia matura e' che tutti possono apparire in televisione e prendere in giro i politici. Naturalmente anche i politici possono apparire in televisione e prendere in giro tutti. Questa si che e' la par condicio.

Tre russi al confino:
"Io sono arrivato con 5 min di ritardo e mi hanno accusato di sabotaggio". "Io con 5 min di anticipo e mi hanno accusato di spionaggio". "Io sono arrivato puntuale e mi hanno accusato di aver comprato l'orologio in Occidente!".

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