Matrimonio

BARZELLETTE SUL MATRIMONIO

Due amici s'incontrano: - Allora, come va? - Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa! - Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa? - Sai sono stato li per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio! - Accidenti, dopo due anni di matrimoni gia' te ne vai in Africa? E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai? - Forse torno a riprenderla...

Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivo' con un solo messaggio: "Nescafe'". La mamma, inizialmente confusa, noto' una pubblicita' del Nescafe' su un giornale. La pubblicita' diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E cosi la madre fu felice. Poi si sposo' la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges". La madre cerco' la pubblicita' delle sigarette Benson & Hedges, e trovo': "Extra long, King size". E di nuovo la madre fu felice. Dopo che la terza figlia si sposo', la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways". La madre si preoccupo'. Guardo' freneticamente il giornale cercando la pubblicita' della linea aerea. Finalmente la trovo' e svenne. Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".

Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?". "Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta". "E le altre tre mogli?". "Sono morte!". "E come sono morte?". "Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito. "E le altre?". "Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine". "Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?". "No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!".

Un tizio muore e va in Paradiso. Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldila', e gli chiede: - Scusi, posso sapere come e' morto?- e il signore risponde: - Non ci credera' mai, ma sono morto congelato. - Congelato? Ma e' terribile! - E lei invece, com'e' morto? - Beh, io sono morto di felicita'... - Hum, anche la sua non e' una morte tanto comune, sa... - Lo so...e vuole sapere com'e' successo? - Avanti, racconti pure! - Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie e' con un altro uomo... Mi precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicita'... L'altro lo guarda sbigottito ed esclama: - Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo entrambi!!!!!

"Non mi parli piu' gentilmente come una volta." - dice la signora Rosina - "Sara' forse perche' non mi ami piu' come allora..." "Rieccoti con questa storia." - sbotta il marito - "Non ti amo piu' dici? Ma se ti amo piu' della mia stessa vita, dolcezza mia! Non potrei vivere senza di te ... Ti adoro, lo capisci? Ti adoro!!! E adesso levati dai coglioni e lasciami vedere la partita!

Due sposini, in luna di miele non osano dirsi che, alla moglie, puzza l'alito e al marito, i piedi. Il marito perde il calzino mentre fanno le loro cose, e la moglie dice: - Hai perso una calza? Che e', te lo sei mangiato?

Due amici al bar. - Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio. - Non le hai detto che tuo zio e' ricchissimo? - Certo che l'ho fatto. Ora lei e' mia zia...
Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedi e io il venerdi. (Henry Youngman).

La moglie al marito: "Amore, dimmi parole di fuoco!". E il marito: "Che Dio te brusi!!!"

Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino.

Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira dall'altra parte e dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere; il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71% ? Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie.